Tres Años de Amor.

Nunca pensé, hace algunos años, que pasaría todo lo que ha pasado en mi vida.

Recuerdo mi adolescencia creyendo que estaría el resto de la vida sola con tal de conseguir (mantener) la salvación. Pienso en el dolor, en los años de angustia en silencio creyendo que mi esencia era incompatible con mi ideología, y que Dios no podría soportar eso. Me acuerdo de la gente que alguna vez fue mi amiga, que me imaginaban como una señora solterona, porque pensaban que, en realidad, yo no sentía ningún tipo de atracción ni amor romántico, y que jamás lo sentiría... tanto que callé y mentí, pensando que era lo mejor, lo más indicado; creyendo que podría sostener ese estilo de vida por siempre, prometiéndome a mi misma que algún día dejaría de sentir, y sólo sería "asexuada"... y todas mis eternas culpas interiores terminarían.

Y, cuando conocí a la Catalina, y todo ese esquema comenzó a desmoronarse, de tanto verme en sus ojos, de tanto sentir que nos conocíamos desde un pasado remoto, de tanto añorar sus brazos y su compañía... de tanto sentir que no podría cumplir el plan "deja de hablarle... y se acabará".

Y todo se cayó. ¿De verdad Dios quería que me autodestruyera del modo en que lo hice hasta ese entonces?, ¿De verdad Dios quería que sacrificara mi integridad emocional, y hasta física así?, ¿De verdad Dios me había puesto a esta maravillosa mujer en frente sólo para que sufriera más todavía?.

Tenía muchas preguntas, ninguna respuesta clara....

De ahí, a atreverme a romper con mi entorno, a mostrar mi amor a ella, a que las dos nos atreviéramos a mostrarlo al mundo, a que nos diéramos cuenta que cooperábamos tanto la una en la otra y que nos hacíamos tanto bien, y que de verdad deseábamos tanto compartir nuestras vidas, que tomáramos la decisión de casarnos... no sé, no sé ya cómo fue todo eso... Es tanto el amor, que la carga pesada que significó  pierde importancia, que las lágrimas, aún cuando sé que existieron por montones, las pienso como necesarias.

Hoy, que somos un equipo, que es mi refugio y yo el de ella, que compartimos la vida.. soy feliz, me siento plena y mi fe maduró, cambió. Dios, el amor perfecto, antes era  narcisista y borderline para mí (y lo aceptaba así). Hoy, sigue siendo amor, pero entiendo un poco más qué significa eso que entonces... y cambia. Si, cambia todo.